Μικρά χρήσιμα μυστικά για γυναίκες

1. Πως να κρατήσεις το φερμουάρ σου στην θέση του:

Πολλές φορές το φερμουάρ από μερικά τζιν μου ανοίγει σε ανύποπτο χρόνο, ας πούμε επειδή το φερμουάρ είναι ελαττωματικό και όχι γιατί έχω πάρει μερικά κιλάκια. Όπως και να έχει, για να αποφύγετε αυτές τις ντροπιαστικές καταστάσεις, το μόνο που χρειάζεστε είναι ένα παλιό μπρελόκ από κλειδιά. Αφαιρέστε το σιδερένιο κυκλάκι, στο οποίο περνάμε τα κλειδιά μας και περάστε το στο φερμουάρ του τζιν σας. Αφού φορέσετε το τζιν, περάστε το σιδερένιο κυκλάκι από το μπρελόκ στο κουμπί του τζιν. Problem solved!

2. Πως να ταιριάξεις το κολιέ σου με την μπλούζα σου:

Ποτέ δεν είχα δώσει ιδιαίτερη σημασία στο πως να συνδυάσω σωστά το κολιέ μου με την μπλούζα μου. Ωστόσο, φαίνεται πως για κάθε σχήμα μπλούζας υπάρχει και το ιδανικό κολιέ. Όσο κι αν νομίζετε, λοιπόν,  πως μπορείτε να φορέσετε το αγαπημένο σας κολιέ με όλες τις μπλούζες και τα φορέματα σας, κάνετε λάθος. Η αλήθεια είναι πως το σωστό κολιέ θα απογειώσει την εμφάνιση σας, καθώς θα ταιριάξει αρμονικά με το σχήμα της μπλούζας ή του φορέματος. Άλλωστε το κολιέ είναι αυτό που κάνει την διαφορά στο λουκ σας.

3. Πως να "ανοίξεις" τα τακούνια σου:

Η αλήθεια είναι πως η ντουλάπα μου είναι γεμάτη από τακούνια, τα οποία ενώ αγαπώ να τα βλέπω, μισώ να τα φοράω. Και μιλάμε για πολλά ζευγάρια, που το μόνο που μπορούσα να κάνω είναι να τα θαυμάζω από μακριά, αντί να τα φοράω. Μέχρι που βρήκα τη λύση. Για να ανοίξετε τα αγαπημένα σας τακούνια και να τα κάνετε λίγο πιο άνετα, το μόνο που χρειάζεστε είναι δύο πλαστικά σακουλάκια. Γεμίστε τα σακουλάκια με νερό μέχρι τη μέση, βγάλτε τον αέρα που έχει και σφραγίστε το σακουλάκι. Τοποθετήστε το σακουλάκι στο μπροστινό σημείο των παπουτσιών σας και βάλτε τα στο ψυγείο για ένα βράδυ. Αν χρειαστεί επαναλάβετε την διαδικασία.

4. Πως να αποφύγεις τους λεκέδες από ιδρώτα:

Ένα πολύ χρήσιμο κόλπο, που έμαθα πρόσφατα, για το πως να καθαρίζω τους λεκέδες από ιδρώτα στις μπλούζες μου, είναι το εξής: Πριν βάλετε την μπλούζα σας στο πλυντήριο, ψεκάστε την περιοχή κάτω από τη μασχάλη με χυμό λεμονιού. Έτσι, και ο λεκές ιδρώτα θα καθαρίσει, αλλά και θα εμποδίσετε τον λεκέ να εμφανιστεί ξανά.

5. Πως να διπλασιάσεις τον χώρο της ντουλάπας σου:

Πριν αποκτήσω το δωμάτιο-ντουλάπα που πάντα ονειρευόμουν, αναγκάζομαι να στοιβάζω τα ρούχα μου στη  ντουλάπα του δωματίου μου. Σας έχω μια έξυπνη λύση, που θα διπλασιάσει τα ρούχα που μπορείτε να χωρέσετε στη ντουλάπα σας. Πάρτε το τσίγκινο δαχτυλίδι από τα κουτιά των αναψυκτικών και περάστε στο πρώτο άνοιγμα την κρεμάστρα. Στο δεύτερο άνοιγμα περάστε μια δεύτερη κρεμάστρα. Τόσο απλά, έχετε διπλασιάσει τις κρεμάστρες που χωράνε στην ντουλάπα σας, άρα και τα ρούχα.

6. Πως να μη σκίζεις-πια- τα καλσόν σου:

Δε χρειάζεται να δώσετε πολλά λεφτά για να πάρετε καλσόν που να μη σκίζονται. Το μόνο που έχετε να κάνετε, είναι να ψεκάζετε με λακ τα καλσόν σας κάθε φορά πριν τα φορέσετε. 

7. Πως να κάνεις τα πουλόβερ σου να φαίνονται καινούργια:

Τα πουλόβερ, μετά από καιρό, δημιουργούν κομπάκια και φαίνονται πολύ παλιά. Ο τρόπος για να απαλλαχτούμε από τα κομπάκια είναι απλός. Θα χρειαστείτε μια ελαφρόπετρα, ένα ψαλιδάκι και κολλητική ταινία, ή βούρτσα για υφάσματα. Περάστε την ελαφρόπετρα από το πουλόβερ, με κινήσεις από το πάνω μέρος του πουλόβερ προς τα κάτω. Μαζέψτε τα χνούδια που βγαίνουν με την κολλητική ταινία. Αν κάποιο κομπάκι δε βγαίνει χρησιμοποιείστε το ψαλιδάκι.

5 στιγμές που δε μπορείς να συγκρατήσεις το ΓΕΛΙΟ σου!

1. ΟΤΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΡΩΕΙ ΤΟΥΜΠΑ

Είναι ένα αντανακλαστικό του ανθρώπινου οργανισμού, να γελάει, όταν βλέπει κάποιον άλλον να πέφτει. Αλλιώς δε μπορώ να εξηγήσω τις φορές, που μου έχει κοπεί η ανάσα από τα γέλια και από τα μάτια μου τρέχουν ασταμάτητα δάκρυα, βλέποντας την Χ. να γλιστράει και πέφτει στο δρόμο, στην παραλία, στο λεωφορείο κλπ. Και πάνω στο γέλιο μου προσπαθώ και να την ρωτήσω αν είναι καλά. αλλά συνήθως καταλήγει να  ακούγεται κάτι σε " ΧΑΧΑΧΑ Είσαι ΧΑΧΑ κα- ΧΑΧΑΧΑ λά ΧΧΑΧΑΧΑ"

2. ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΣΕ ΑΙΘΟΥΣΑ ΣΧΟΛΕΙΟΥ/ ΑΜΦΙΘΕΑΤΡΟ

Κι εδω δε χρειάζεται να συμβεί κάτι το ξεκαρδιστικό, για να ξεκαρδιστείς. Η παραμικρή αφορμή μπορεί να πυροδοτήσει το πιο ασταμάτητο γέλιο της ζωής σου, κυρίως αν ο καθηγητής είναι ο πιο αυστηρός και ο πιο κακός άνθρωπος στον κόσμο. Δε θα ξεχάσω ποτέ, όταν ήμουν στην πρώτη  λυκείου και μας έκανε μάθημα μια φιλόλογος, που την έτρεμε ακόμα και ο πίνακας. Στο μάθημα της επικρατούσε νεκρική σιγή και ακόμα και οι άτακτοι της τάξης γινόντουσαν αγγελάκια. Έμελλε όμως σ΄αυτό το μάθημα να μας πιάσει ασταμάτητο, νευρικό γέλιο με τη διπλανή μου. Κι όσο προσπαθούσαμε να σταματήσουμε να γελάμε ή έστω να γελάμε αθόρυβα, μάλλον καταφέρναμε το αντίθετο. Κυριολεκτικά κλαίγαμε από τα γέλια. Οπότε και η φιλόλογος μας κατάλαβε παρά τις προσπάθειές μας να το κρύψουμε,  μας κοίταξε με βλέμμα που παγώνει και μας είπε: "Θα μας πείτε και εμάς τι είναι τόσο αστείο, να γελάσουμε μαζί σας;"

3. ΣΕ ΜΙΑ ΚΗΔΕΙΑ

 Γιατί όπως λέει κι ο σοφός λαός, δεν υπάρχει γάμος χωρίς κλάμα και κηδεία χωρίς γέλιο. Είναι το κλίμα, που κάνει απαγορευμένο το γέλιο και γι΄αυτό συγχρόνως το ευνοεί , αλλά και κάποιες ατάκες που σε κάνουν να μη μπορείς να αντισταθείς, όπως : "Τι είναι ο άνθρωπος;", "Σήμερα εδώ, αύριο στο χώμα", "Ένα τίποτα είμαστε", "99 χρονών. Έφυγες παλικάρι μου στο άνθος της ηλικίας σου" και άλλα τέτοια

4. ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ

Όταν ο γιατρός πάει να σου κάνει μια τυπική εξέταση κι εσύ γαργαλιέσαι! Είναι να μη σου τύχει. Να σε ρωτάει ο άνθρωπος: "Πονάτε εδώ;" κι εσύ να γελάς σαν παιδί. 

5. ΣΤΟ ΠΡΩΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ

Έχετε βγει ραντεβού. Όλα κυλούν ομαλά. Δεν έχετε μιλήσει πολύ, αλλά φαίνεται εντάξει παιδί. Και ξαφνικά, εκτοξεύει την ατάκα 'θάνατο', που συνήθως θα νομίζει και πως είναι η πιο πετυχημένη ατάκα που έχει πει ποτέ στη ζωή του. Εσύ όμως, αντί να μαγευτείς από τα λόγια σου, τρέχεις στην τουαλέτα για να ξεκαρδιστείς με την ησυχία σου. Ε, να μη γελάσεις και μπροστά του και τον προσβάλλεις. Πιθανές ατάκες 'θάνατος': "Νιώθω σαν τον Richard Geere. Στέκομαι δίπλα σε μια Pretty Woman", "Αχ και να μουν το κραγιόν σου", "Αν η ομορφιά ήταν χρόνος θα ήσουν η αιωνιότητα", "Αν το νερό το λέγανε ομορφιά , τότε εσένα θα σε λέγανε ωκεανό"

Πως να φέρεις το ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ στον ΧΕΙΜΩΝΑ σου...

1. Ας ξεκινήσουμε από τα πράγματα που βλέπεις κάθε μέρα, κι ένα απ΄αυτά, αν δηλαδή ανήκεις στο 99% των σημερινών εικοσάχρονων, είναι το προφίλ σου στο facebook. Τι μπορείς να κάνεις για να σου θυμίζει το καλοκαίρι;; Να βάλεις για φωτογραφία προφίλ εκείνη στην οποία φοράς το μαγιώ σου, βρίσκεσαι στην πιο όμορφη παραλία του κόσμου και το χρώμα σου είναι πιο σοκολατί από ποτέ. Επιβάλλεται και η φωτογραφία εξωφύλλου σου να έχει καλοκαιρινό θέμα. Έτσι, κάθε φορά που μπαίνεις στο facebook το προφίλ σου θα μυρίζει καλοκαίρι.

2.Να ακούς καλοκαιρινά τραγούδια όλο το χρόνο. Ξέρεις αυτά τα τραγούδια, που με το που τα ακούς μεταφέρεσαι αυτομάτως σε ένα μπιτς μπαρ, όπου χορεύεις ασταμάτητα χωρίς να σε απασχολεί τίποτα, φορώντας μόνο το μαγιώ σου και πίνοντας κοκτέιλ δίπλα στο κύμα. Η μουσική έχει την μαγική δυνατότητα να σε ταξιδεύει όπου θες. Γι΄αυτό, αν δεν έχεις την τύχη να ταξιδέψεις στην Αυστραλία, η μουσική είναι η μόνη λύση.

3.Αν πάλι έχεις την τύχη και την οικονομική δυνατότητα, ένα ταξιδάκι στην Αυστραλία θα σε ανανέωνε όσο δε μπορείς να φανταστείς. Σκέψου, δηλαδή πως θα ήταν αν κάθε φορά που βαριόσουνα το κρύο, κι αγανακτουσες με τη βροχή, να μπορούσες να κάνεις ένα ταξίδι στο Νότιο ημισφαίριο. Θα κατάφερνες κυριολεκτικά να φέρεις το Καλοκαίρι στον Χειμώνα σου. Επειδή όμως, μάλλον δε θα μπορείς να πραγματοποιήσεις το παραπάνω όνειρο, συνεχίζω να προτείνω πιο εφικτές λύσεις.

4.Κοκτέιλ! Κοκτέιλ! Κοκτέιλ! Αν δεν θυμίζει καλοκαίρι το κοκτέιλ, τότε τι το θυμίζει; Και στην Αθήνα, υπάρχουν πάρα πολλά κοκτέιλ μπαρ, με άκρως καλοκαιρινή διακόσμηση και εξωτικές γεύσεις ποτών, που σε κάνουν να πιστεύεις πως το Καλοκαίρι δεν έφυγε ποτέ από την πόλη. Μερικά από αυτά: BABA AU RUM (Κλειτίου 6, Αθήνα ), ΑΛΕΞΑΝΔΡΙΝΟ ( Εμ.Μπενακη 69-73 ), A FOR ATHENS (Μοναστηράκι), ΒΟΒΑΥΟ ( Αρδήτου 1, Μετς), ΜΠΡΙΚΙ ( Δορυλάιου 6 ).

5.Μπορείς, επίσης, να δημιουργείς καλοκαιρινή ατμόσφαιρα στο σπίτι. Αυτό βέβαια θα σου κοστίσει κάτι παραπάνω, αφού για να  πετύχεις θερμοκρασία καλοκαιριού, το καλοριφέρ θα πρέπει να καίει ασταμάτητα. Το θετικό, ωστόσο, είναι πως θα μπορείς να κυκλοφορείς μέσα στο σπίτι με τα καλοκαιρινά σου ρούχα.

6.Κάνε σολάριουμ. Ένας από τους λόγους που στεναχωριόμαστε όλοι όταν φεύγει το καλοκαίρι, είναι γιατί μαζί του παίρνει και το μπρονζέ χρώμα που φτιάξαμε με πολύ κόπο. Με το σολάριουμ, όμως, μπορούμε να έχουμε καλοκαιρινό χρώμα όλο το χρόνο.

7.Μπορείς επίσης να διοργανώσεις μικρές αποδράσεις τα Σαββατοκυύριακα, σε κοντινούς προορισμούς. Όπως και να το κάνεις, όταν ξεφεύγεις από την καθημερινότητα σου, έστω και για λίγο, είναι σα να επιστρέφεις στο καλοκαίρι.

8.Παγωτά! Η πιο καλοκαιρινή γεύση, που δεν είναι απαραίτητο να σταματήσουμε να απολαμβάνουμε και το χειμώνα.

9.Κυριακάτικη βόλτα στην παραλία για φαγητό και καφέ. Ότι καλύτερο για να σε κάνει να θυμηθείς και να αναπολήσεις τις στιγμές που πέρασες στην παραλία το περασμένο καλοκαίρι.

10.Καλοκαιρινοί έρωτες το χειμώνα. Όπως έχω πει και σε παλαιότερο άρθρο, λέμε ναι στους έρωτες του νησιού που συνεχίζονται στην πόλη γιατί είναι τόσο δροσεροί που αναμφισβήτητα θυμίζουν καλοκαίρι.

10 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΕΙΧΑΜΕ ΓΕΝΝΗΘΕΙ ΑΝΤΡΕΣ!!

1. Η ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΑ

Ένας άντρας για να ετοιμαστεί, και να βγει έξω, δε χρειάζεται πάνω από 10 λεπτά. Και δεν έχει σημασία το που θα πάει. Είτε ο προορισμός του είναι το περίπτερο της γειτονιάς, είτε το καλύτερο κλαμπ της πόλης, η προετοιμασία τους είναι ίδια. Θα κάνουν μπάνιο, θα ντυθούν και είναι έτοιμοι να φύγουν. Οι γυναίκες, αντιθέτως, χρειάζονται το λιγότερο μισή ώρα για να ετοιμαστούν, καθώς έχουν να κάνουν μπάνιο, να λουστούν, να στεγνώσουν και να φτιάξουν τα μαλλιά τους, να διαλέξουν ρούχα, να ντυθούν, να βαφτούν, να διαλέξουν την κατάλληλη τσάντα και τότε μετά από κόπο και ιδρώτα είναι έτοιμες.

2. Η ΑΠΟΤΡΙΧΩΣΗ

Αν εξαιρέσεις πως τα τελευταία χρόνια οι άντρες έχουν αρχίσει και να αποτριχώνουν πόδια, χέρια, μασχάλες κλπ, κατά τ΄άλλα είναι απόλυτα αποδεκτό να δεις έναν άντρα στην παραλία να έχει τη γάμπα με τις τρίχες του Καραγκούνη, κοιλιά που θυμίζει πουλόβερ και πλάτη αρκούδας. Θα το θεωρήσεις φυσιολογικό και κατά πάσα πιθανότητα ούτε καν θα το σχολιάσεις. Από την άλλη θεωρείται εντελώς απαράδεκτο αν δεις μια γυναίκα που η τρίχα στη γάμπα της ξεπερνά τα 5 χιλιοστά. Επομένως, η αποτρίχωση κρίνεται υποχρεωτική, και κακά τα ψέματα αλλά μιλάμε για αρκετά επίπονη διαδικασία.

3. ΤΑ ΚΙΛΑ

Οι άντρες, λόγω μεταβολισμού, μπορούν να τρώνε όσο θέλουν και ότι θέλουν, χωρίς να παίρνουν γραμμάριο. Οι γυναίκες, ως πιο άτυχες της υπόθεσης, πρέπει να βρίσκονται συνεχώς σε δίαιτα, προκειμένου να αντεπεξέλθουν στα καταναλωτικά πρότυπα που προστάζει η κοινωνία. Το καλύτερο είναι πως οι μικρές ατέλειες, που στις γυναίκες θεωρούνται  ελαττώματα, στους άντρες είναι πρωτερήματα. Η κοιλιά, για παράδειγμα, θεωρείται γοητεία στους άντρες.

4. Η ΗΛΙΚΙΑ

Όταν μια γυναίκα μεγαλώνει, θεωρείται πως χάνει την ομορφιά της. Λανθασμένη άποψη μεν, υπαρκτή δε. Όταν γερνάει ένας άντρας, λέμε πως ωριμάζει και γοητεύει. Δε χρειάζεται να βάφει τα μαλλιά του, γιατί τα γκρίζα μαλλιά είναι γοητεία, και δε χρειάζεται να βάζει αντιγηραντικές κρέμες γιατί οι ρυτίδες του δίνουν σοφιστικέ στυλ. Και φυσικά, δε θα περάσει ποτέ κλιμακτήριο.

5. Η ΟΔΗΓΗΣΗ

Οι άντρες θεωρούνται καλύτεροι οδηγοί από τις γυναίκες, με αποτέλεσμα όλοι να τις αντιμετωπίζουν στο δρόμο με καχυποψία. Κι εκτός αυτού, είναι αναγκασμένες να ακούνε φυλετικά-ρατσιστικά σχόλια του στυλ: "Πλύνε κανά πιάτο", "Άι στην κουζίνα σου μωρή", " Άσε το τιμόνι και πιάσε το ξεσκονόπανο" και άλλα τέτοια.

6. Ο ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΣ ΡΑΤΣΙΣΜΟΣ

Κάποιες απόψεις για τις γυναίκες και τους άντρες δε θα αλλάξουν ποτέ. Όσο κι αν έχει κατοχυρωθεί η ισότητα, οι γυναίκες πάντα θα αντιμετωπίζονται διαφορετικά από την κοινωνία. Ακόμα και οι γονείς μας, μας αντιμετώπιζαν διαφορετικά από όταν ήμασταν μικροί. Η Μαρία θα γυρίσει στις 10 και ο Γιωργάκης στις 2. Η Μαρία δεν πρέπει να έχει αγόρι, αλλά ο Γιωργάκης φέρνει την κοπέλα του σπίτι. Η Μαρία κάνει δουλειές, ο Γιωργάκης καμία. Αλλά, έτσι είναι η ζωή, άδικη!

7. Η ΕΓΚΥΜΟΣΎΝΗ

Γιατί κάνουν μόνο οι γυναίκες παιδιά; Γιατί μόνο οι γυναίκες μένουν έγκυες; Και γιατί μόνο οι γυναίκες έχουν περίοδο; Αν δεν είναι αυτός λόγος να θες να γεννηθείς άντρας, τότε ποιος είναι;;

8. Ο ΓΑΜΟΣ

Αν οι γυναίκες δεν παντρευτούν μέχρι μια συγκεκριμένη ηλικία, ξεκινάνε τα σχόλια από τον περίγυρο και οι χαρακτηρισμοί "γεροντοκόρη" κλπ γίνονται σύνηθες φαινόμενο, οι θείες σου προξενεύουν κάθε μέρα και διαφορετικό, και όλοι, μα όλοι έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό: "Είναι καλό παιδί". Οι άντρες, από την άλλη, δε δέχονται καμία πίεση από το περιβάλλον τους, όσο αφορά τον γάμο. Μπορούν να παντρευτούν ακόμα και στα 60 τους. Δε θα τους πει κανείς τίποτα.

 

9. Η ΑΝΑΙΣΘΗΣΙΑ

Η αντρική αναισθησία είναι ένα από τα μεγαλύτερα χαρίσματα του φύλου. Δεν περιγράφεται με λέξεις, είναι μια φιλοσοφία ζωής, ένα μοναδικό ταλέντο του αντρικού πληθυσμού να αδιαφορεί σε ότι δεν του πολυαρέσει ή σε ότι δεν τον πολυενδιαφέρει.

10. ΟΙ ΦΙΛΙΕΣ

Οι αντρικές φιλίες, ως γνωστόν, ξεκινάνε στο νηπιαγωγείο και τελειώνουν στο γηροκομείο. Οι γυναικείες φιλίες ξεκινάνε στο γυμνάσιο και τελειώνουν στο λύκειο. Δε φταίνε οι γυναίκες σε κάτι, απλά πολλές φορές μπαίνουν στη μέση πράγματα όπως η ζήλια, ο ανταγωνισμός, η καχυποψία κι έτσι χαλάει μια "υπέροχη" φιλία. Οι άντρες δεν γνωρίζουν τι θα πει ζήλια, ανταγωνισμός, καχυποψία στις παρέες τους, κι αυτό πηγάζει εν μέρει και από το νούμερο 9 παραπάνω.

Γιατί οι Έλληνες τείνουν προς την παχυσαρκία;;

Καταρχάς να αναφέρω πως εμπνεύστηκα το εν λόγω άρθρο, καθώς έτρωγα ένα χορταστικό - γιγαντιαίο κομμάτι μουσακά στις 11 η ώρα το βράδυ (!). Και κάπως έτσι, ανάμεσα σε μελιτζάνες και σε μπεσαμέλ, συνειδητοποίησα πόσο σημαντικό είναι το φαγητό στη ζωή ενός Έλληνα. Αναρωτήθηκα, ωστόσο, γιατί οι έρευνες για την παχυσαρκία στην Ευρώπη μας βγάζουν σταθερά στις πρώτες θέσεις. Οι λόγοι είναι απλοί και είναι οι εξής:

• Στη χώρα μας ψάχνουμε αφορμές για να διοργανώσουμε μεγάλα τραπέζια με φαΐ (και χορό προαιρετικά).  Κάθε ευχάριστη περίσταση, λοιπόν, βλέπε: γιορτές, γενέθλια, γάμους βαφτίσια κλπ. είναι ευκαιρία για να φάμε, και να φάμε πολύ, γιατί, πάντα στην Ελλάδα όταν μιλάμε για φαγητό, εννοούμε τεράστιες ποσότητες, που αγγίζουν τα όρια της υπερβολής. Οι Έλληνες έχουν συνδέσει το φαγητό με χαρά, ίσως επειδή τους δίνει μεγάλη ευχαρίστηση. Και όχι άδικα, αν συγκρίνεις την μεσογειακή κουζίνα και τις νοστιμιές των φαγητών μας, με τις κουζίνες των άλλων χωρών. 

• Στην Ελλάδα το φαγητό αποτελεί βασική προϋπόθεση για να πας κάπου. Συγκεκριμένα ρωτάς: 

- Θα έχει φαγητό;

- Ναι!

- Έρχομαι!

     ή

- Όχι!

- Δεν έρχομαι! , αντίστοιχα.

• Κάθε Κυριακή μεσημέρι, σύμφωνα με το εθιμοτυπικό, τρώμε οικογενειακά.  Και τι σημαίνει αυτό με απλά λόγια;  Τρως τόσο πολύ, ώστε μετά να μη μπορείς να σύρεις τα πόδια σου από το τραπέζι στον καναπέ. Και τότε ζητάς από όποιον έχει φάει λιγότερο, να σου φέρει μια σόδα για να χωνέψεις, ή έστω μια coca cola light, γιατί κάνουμε και δίαιτα πάνω απ΄όλα.

• Οι Έλληνες τρώνε όποτε πεινάσουν. Μπορεί να ξυπνήσεις το πρωί, και να βρεις ένα σουβλάκι στην κουζίνα από χθες το βράδυ. Ευχαρίστως θα το φας για πρωινό. Ή αντίστοιχα, μπορεί να ξυπνήσεις το βράδυ και να γουργουρίζει το στομάχι σου. Ευχαρίστως θα επισκεφτείς το ψυγείο σου. Δεν υπάρχει εδώ αυτό που λένε οι διατροφολόγοι, ότι πρέπει να τρως πριν τις 8. Μα τι λέει; Στις 8 πίνουμε καφέ ακόμα. Πεινάς; Τρως! Τέλος.

• Το φαγητό στην Ελλάδα είναι κάτι ιερό. Μπορεί να ξεχάσουμε να πιούμε νερό, να βάλουμε βενζίνη στο αμάξι μας, να κλείσουμε το θερμοσίφωνα, να πάρουμε τα χάπια μας, αλλά να φάμε δε θα ξεχάσουμε ποτέ. Εξ ου και η μέγιστη ανησυχία της Ελληνίδας μάνας: " Έφαγες παιδί μου;" 

• Το αγαπημένο σπορ των Ελλήνων είναι το facebooking. Κι όπως να το κάνεις, όταν κάθεσαι πολλή ώρα μπροστά στον υπολογιστή, ανοίγει η όρεξη σου, και τρως.

• Πριν την νυχτερινή μας έξοδο τρώμε για να πάρουμε δυνάμεις, ένα σουβλάκι για παράδειγμα. Όταν γυρίσουμε, αργά το βράδυ ή νωρίς το πρωί,  επειδή έχουμε εξαντληθεί και κάψαμε και το σουβλάκι στο χορό, ξανατρώμε.

• Έχουμε συνήθεια να βάζουμε στοιχήματα για το πόσες πίτσες μπορούμε να φάμε στο unlimited της pizza hut. Και πραγματικά, μπορούμε να φάμε τόσες πολλές.

• Στους Έλληνες αρέσουν οι γυναίκες με καμπύλες, και στις Ελληνίδες οι άντρες με κοιλίτσα. Οπότε αναγκαζόμαστε να φάμε για να έχουμε πέραση.

• Το φαγητό δίνει λύση σε όλα μας τα προβλήματα. Στεναχωριέσαι; Τρως!, Χαίρεσαι; Τρως!, Χωρίζεις; Τρως!, Ερωτεύσαι; Τρως! κ.ο.κ

Καλή μας όρεξη, λοιπόν!!

Πως να επιζήσεις στο 608.. -Οδηγίες προς ναυτιλομένους-

Πως να επιζήσεις στο 608? Με υπομονή, αλλιώς τα πράγματα είναι δύσκολα. Το άρθρο αφορά, φυσικά, και κάθε άλλο αστικό λεωφορείο που είναι κατάμεστο από κόσμο, εκείνα δηλαδή τα λεωφορεία που ακόμα και το τελευταίο χιλιοστό πατώματος είναι κατειλημμένο από κάποιον επιβάτη. Είτε μας αρέσει, είτε όχι τα λεωφορεία είναι μέρος της καθημερινότητας μας. Και για την ακρίβεια, μας είναι απαραίτητα, αν σκεφτείς μόνο τι γίνεται κάθε φορά στις απεργίες, καταλαβαίνεις πλήρως την αναγκαιότητα τους. Κι αναμφισβήτητα είναι βολικά. Φαντάσου τι θα έκαναν όσοι δεν είχαν αυτοκίνητο για να μετακινηθούν? Θα έπαιρναν ταξί? Βολικό, αλλά πολυέξοδο. Οπότε καταλήγουμε στο συμπέρασμα πως τα αστικά λεωφορεία είναι βολικά και οικονομικά.

Τι γίνεται όμως όταν το λεωφορείο σου δεν είναι τόσο ονειρικό? Και τι εννοώ ονειρικό? Κάθε πρωί που φεύγω από το σπίτι μου και κατευθύνομαι προς την στάση, εύχομαι αρχικά να προλάβω το λεωφορείο και να μη το βλέπω να να φεύγει (FAIL), κι επίσης να μην περιμένω πολλή ώρα στη στάση. Βασικά θέλω με το που πατήσω το πόδι μου στην στάση να φτάσει το λεωφορείο και με το που μπω μέσα να επικρατούν ιδανικές συνθήκες, δηλαδή να είναι μισοάδειο, οπότε να βρω μια καλή θέση, να έχει ιδανική θερμοκρασία (ούτε πολύ ζέστη, ούτε πολύ κρύο) και να μοσχοβολάει χλωρίνη. Αν τα έχεις όλα αυτά, και δεν έχει και κίνηση, τότε είσαι βασιλιάς! Αν ωστόσο δεν γίνουν όλα αυτά υπάρχει θέμα, σοβαρό!!

Σε γενικές γραμμές, τι μπορεί να πάει συνήθως στραβά, όταν είσαι στο λεωφορείο, και πως να το αντιμετωπίσεις:

ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ 1: ΠΟΛΥΚΟΣΜΙΑ

Είσαι στη στάση και βλέπεις το λεωφορείο να πλησιάζει αγκομαχώντας προς το μέρος σου. Έτσι όπως το βλέπεις, φοβάσαι μήπως κάνει ένα ΄χραπ΄ και κοπεί στην μέση, γιατί δε άντεξε το πολύ βάρος. Το θέμα είναι πως έχεις αργήσει και δεν έχεις την πολυτέλεια να περιμένεις το επόμενο, το οποίο υπάρχει πιθανότητα να το βρεις εξίσου γεμάτο. Μπαίνεις στο υπερχειλισμένο 608. Τι γίνεται όταν σε ένα λεωφορείο που χωράνε 155 άτομα , μπαίνουν 200? Χαμός! Νιώθεις πως δεν μπορείς να αναπνεύσεις και παρακαλάς να γίνει ένα θαύμα και το λεωφορείο να βγάλει φτερά και να φτάσεις στιγμιαία στον προορισμό σου. Ωστόσο όταν τα πράγματα είναι τόσο χάλια να θυμάσαι πως μπορεί να γίνουν και χειρότερα. Πως?

-ΔΥΣΟΣΜΙΑ ΔΙΠΛΑΝΟΥ

Έχει τύχει σε όλους κι είναι μια εμπειρία που θα θέλαμε να ξεχάσουμε. Μπορεί ο διπλανός μας να έχει φάει σκόρδο μαζί με κρεμμύδι ή να έχει να κάνει μπάνιο από το περσινό Πάσχα. Όπως και να έχει, το αποτέλεσμα είναι ίδιο: εσύ να νιώθεις πως θα λιποθυμήσεις από τη δυσοσμία. Πως το αντιμετωπίζεις? Προσπαθείς να μετακινηθείς μακριά από τον 'ευωδιαστό' συνεπιβάτη σου. Αν δε τα καταφέρεις, προσπάθησε να ανοίξεις το κοντινό παράθυρο, αναζητώντας μια στάλα καθαρού αέρα. Αν και αυτό είναι αδύνατον, προτείνω να κατέβεις στην πλησιέστερη στάση και να περιμένεις το λεωφορείο. Καλύτερα να αργήσεις λίγο, παρά να πεθάνεις από ασφυξία, σωστά?

-ΚΛΕΦΤΗΣ

Όταν μπαίνεις στα Μέσα Μαζικής Μεταφοράς έχεις την τάση να βλέπεις τον διπλανό σου σαν το χειρότερο εγκληματία που μόλις δραπετεύσει από τη φυλακή και θέλει να σε κλέψει, να σε σκοτώσει και να σε βιάσει. Αυτή η τόση μεγάλη καχυποψία δεν είναι αδικαιολόγητη, καθώς τα περιστατικά κλοπής στα λεωφορεία είναι σχεδόν καθημερινά. Οι ελαφροχέρηδες βρίσκουν ευκαιρία με την πολυκοσμία του λεωφορείου να σε κλέψουν χωρίς να το καταλάβεις. Η λύση? Να βάλεις το πορτοφόλι, το κινητό και τα κλειδιά σε σημείο που μπορείς να ελέγξεις και να έχεις συνεχώς το μυαλό σου εκεί.

-ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟΣ ΔΙΠΛΑΝΟΣ

Το λεωφορείο, καλώς ή κακώς, είναι το στέκι του κάθε ανώμαλου. Στην πολυκοσμία μπορεί κάποιος να βρει την ευκαιρία να ΄κολλήσει΄ από πίσω σου, ή να σε αγγίζει περισσότερο απ΄ότι πρέπει. Ακόμα κι αν δεν είσαι σίγουρος πως αυτό συμβαίνει εσκεμμένα, φρόντισε να απομακρυνθείς. Αν σε ακολουθήσει ή αν είναι αδύνατο να φύγεις από το σημείο που βρίσκεσαι, αντέδρασε και ζήτα του τον λόγο. Οι συγκεκριμένοι βασίζονται στο ότι το θύμα τους συνήθως δεν αντιδράει. Μη ξεχνάς, πως ακόμα κι αυτό είναι μια μορφή σεξουαλικής παρενόχλησης.

-ΘΟΡΥΒΩΔΕΙΣ ΠΑΡΕΕΣ

Κι εκεί που είσαι στιβαγμένος μέσα στο λεωφορείο, μπαίνει μια παρέα παιδιών που δεν σταματάει να γελά, να φωνάζει και γενικά να κάνει φασαρία. Ότι πρέπει για τον πονοκέφαλο σου, έτσι? Τι κάνουμε σ΄αυτή την περίπτωση? Υπομονή! Οι παρατηρήσεις είναι για τους μεγαλύτερους.

ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ 2: ΟΙ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ

Οι ηλικιωμένοι έχουν συγκεκριμένες ώρες που μπαίνουν στα λεωφορεία, καθώς και συγκεκριμένες στάσεις που κατεβαίνουν (βλέπε ΙΚΑ, νοσοκομεία κλπ). Όπως αναγράφεται στο πάσο κάθε φοιτητή: "ο κάτοχος του παρόντος παρακαλείται να παραχωρεί τη θέση του σε άτομα που χρειάζονται βοήθεια, όπως ηλικιωμένοι κλπ." . Πρόκειται για έναν άγραφο κανόνα, που εφαρμόζεται στα λεωφορεία και είναι αναμφισβήτητα σωστός. Ωστόσο, παρατηρώ πως κάποιες στιγμές, ενώ κάθομαι στο λεωφορείο κι είμαι πολύ κουρασμένη, παρακαλάω να μη μπει καμιά γιαγιά. Γιατί αν μπει η γιαγιά θα έχω τόσες ενοχές, οι Ερινύες θα με βασανίζουν, και φωνές θα μου φωνάζουν:

"-Αν ήσουν εσύ ηλικιωμένη θα ήθελες να κάθεσαι όρθια?"

"-Μα με πονάνε τα πόδια μου, δε μπορώ να σταθώ όρθια!"

"-Σήκω, αλλιώς θα καείς στην κόλαση!!"

Ε, και σηκώνομαι και παραχωρώ τη θέση μου, με την πεποίθηση πως τώρα πια είμαι ένα βήμα πιο κοντά στον παράδεισο. Το θέμα είναι πως το σκεφτόμουν αυτό το θέμα, καθώς με απασχολεί πολύ απ΄ότι έχετε καταλάβει, και κατέληξα στο εξής συμπέρασμα: Δεν είμαστε αναγκασμένοι να δίνουμε τη θέση μας σε κάποιον ηλικιωμένο όταν:

1. ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΟΣ

Ας υποθέσουμε πως μια μέρα είσαι τόσο κουρασμένος που δε μπορείς να κάτσεις όρθιος, όσο καλή διάθεση κι αν έχεις να δώσεις τη θέση σου σε κάποιον ηλικιωμένο. Τότε, λοιπό, δικαιούσαι να κάθισμα, ακόμα κι αν υπάρχουν παππούδες τριγύρω.

2. ΟΤΑΝ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΚΟΣΜΟ

Όταν το λεωφορείο είναι γεμάτο, θεωρείσαι υπερτυχερός αν κάθεσαι σε θέση, γιατί έτσι έχεις και μεγαλύτερη ασφάλεια από τις καταστάσεις που αναφέρθηκαν παραπάνω.

3. ΟΤΑΝ Η ΔΙΑΔΡΟΜΗ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΑΚΡΙΝΗ

Όταν για παράδειγμα, η διαδρομή σου διαρκεί μια ώρα και παραπάνω, δε γίνεται να χάσεις τη θέση σου. Θα βρεθεί κάποιος άλλος συνομήλικος να την κάνει την καλή την πράξη.

4. ΟΤΑΝ ΤΟ ΑΠΑΙΤΟΥΝ

Όταν για τους x, y λόγους δε μπορείς, ή δε θέλεις να δώσεις τη θέση σου, θα συναντήσεις ηλικιωμένους που θα κάτσουν από πάνω σου και θα σε κοιτάνε επίμονα, με βλέμμα που σε κάνει να νομίζεις πως είσαι ένοχος για κάποιο έγκλημα. Τότε σου δίδεται άφεση αμαρτιών και μπορείς να απολαύσεις ελεύθερα την υπόλοιπη διαδρομή από τη θέση σου.

10 τρόποι να καταλάβεις αν σου λέει ψέματα..

Αν υποπτεύεσαι πως ο συνομιλητής σου, σου λέει ψέματα τότε θυμήσου πως η γλώσσα του σώματος λέει πάντα την αλήθεια. Να, λοιπόν, μερικοί τρόποι για να διαπιστώσεις την εγκυρότητα των λεγομένων εκείνου που κάθεται απέναντι σου. Ίσως ο ορός της αλήθειας να είχε επίσης αποτελέσματα, αλλά δυστυχώς δε ξέρω που τον πουλάνε. Θα καταλάβεις ότι σου λέει ψέματα, λοιπόν, αν:

1.ΔΕ ΣΕ ΚΟΙΤΑΕΙ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ

Είναι το πιο γνωστό σύμπτωμα ενός ψεύτη. Είναι αυτό ,που μας έλεγε πάντα η μητέρα μας, όταν μας έπιανε να της λέμε ψέματα. Ο ψεύτης θα κοιτάζει κυρίως κάτω, ή το βλέμμα του θα χάνεται στο βάθος του χώρου. Ωστόσο, καθώς αυτό το σύμπτωμα είναι το πιο γνωστό, πολλοί εκπαιδευμένοι ψεύτες κάνουν ακριβώς το αντίθετο για να μην τους καταλάβουν, κοιτάζουν, δηλαδή, επίμονα στα μάτια του συνομιλητή τους. Κάποια στοιχεία για να καταλάβεις αν ψεύδεται όταν σε κοιτάει στα μάτια είναι αν γέρνει προς τα πίσω το κεφάλι του, ή αν ανοιγοκλείνει πιο γρήγορα τα μάτια του.

2.ΦΕΡΝΕΙ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ

Σα να θέλει να κρύψει το ψέμα του, ο συνομιλητής σου θα φέρει τα χέρια του στο στόμα του. Αυτό δουλεύει κυρίως αντανακλαστικά. Παρατήρησε κι εσύ από τον εαυτό σου πως όταν λες ψέματα όλες σου οι κινήσεις επικεντρώνονται στο στόμα σου, είτε το καλύπτεις με το χέρι, είτε δαγκώνεις, είτε δαγκώνεις τα χείλια σου.

3.Η ΚΑΡΔΙΑ ΤΟΥ ΧΤΥΠΑΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ

Και θα μου πεις πως θα το καταλάβεις εσύ? Θα πάρεις το στηθοσκόπιο και θα μετρήσεις τους σφυγμούς του? Μα όχι! Όταν κάποιος έχει ταχυκαρδία, η ανάσα του χάνει τον ρυθμό της. Από εκεί θα διαπιστώσεις αν ο συνομιλητής σου ψεύδεται. Επίσης, ένα σύνηθες φαινόμενο είναι ο ψεύτης, πριν ξεκινήσει να λέει αυτό που θέλει, να παίρνει μια πολύ βαθιά ανάσα. Μπορεί επίσης να παρατηρήσεις πως ιδρώνει ασυνήθιστα, πιθανόν γιατί νιώθει άβολα με το ψέμα του.

4.ΕΙΝΑΙ ΑΕΙΚΙΝΗΤΟΣ

Δεν κάθεται σε μια μεριά κι αλλάζει συνεχώς θέση. Μπορεί να κάνει βόλτες τριγύρω σου, η να πηγαίνει πάνω κάτω και να μην στέκεται ούτε λεπτό. Είναι νευρικός, υπερκινητικός και σου μοιάζει να μην τον χωράει ο τόπος. Ναι, σαφέστατα σου λέει ψέματα.

5.ΕΙΝΑΙ ΓΛΥΚΟΣ

Κι όταν λέμε γλυκός εννοούμε υπερβολικά γλυκός, γλυκός μέχρι αηδίας, τόσο που δεν τον έχεις ξαναδεί ποτέ έτσι. Προσπαθεί να σε καλοπιάσει. Σε πλησιάζει, σε χαϊδεύει και σου κάνει όλα τα χατίρια. Κάνει ότι μπορεί για να διώξει τις υποψίες, αλλά μάλλον πετυχαίνει το αντίθετο.

6.ΑΛΛΑΖΕΙ Η ΦΩΝΗ ΤΟΥ

Γίνεται πιο γλυκιά, πιο τρυφερή, πιο απαλή. Μπορεί να αλλάξει η χροιά της, ή το χρώμα της. Μπορεί επίσης να κάνει μεγάλες παύσεις, ή ακόμα και να τραυλίζει.

7.ΕΠΙΤΙΘΕΤΑΙ

Η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση, δε λένε. Κάπως έτσι κι ένας ψεύτης θα προσπαθήσει να κρύψει το ψέμα του. Μπορεί να γίνει υπερβολικά κακός και απότομος, να έχει γενικά μια συμπεριφορά που δε δικαιολογείται.

8.ΔΕ ΜΙΛΑΕΙ ΠΟΛΥ

Λίγα λόγια, κοφτά, λίγες λέξεις. Ο ψεύτης γνωρίζει πολύ καλά πως η πολυλογία μπορεί να αποκαλύψει το ψέμα του. Για τον λόγο αυτό μιλάει λίγο, ελέγχοντας πολύ καλά τι λέει.

9.ΤΑ ΦΡΥΔΙΑ ΤΟΥ

Τα φρύδια κάνουν μια αντανακλαστική κίνηση όταν κάποιος λέει ψέματα. Χρειάζεται όμως να χρησιμοποιήσεις στο έπακρο την παρατηρητικότητα σου.

10. ΧΑΜΟΓΕΛΑΕΙ

Ένα χαμόγελο που δεν είναι τόσο αθώο όσο νομίζεις. Χαμογελάει σε ανύποπτο χρόνο. Παρατήρησε όμως, μήπως αυτό το χαμόγελο είναι κάπως αμήχανο?

10 ΙΔΕΕΣ ΓΙΑ ΣΚΟΝΑΚΙ..!

Και ναι λοιπόν, άλλη μια εξεταστική βρίσκεται στα σκαριά. Και ναι, ξέρω πως και φέτος είπες πως θα τα παρατήσεις όλα για να διαβάσεις. Ξέρω πως είπες πως θα κάνεις σκληρές θυσίες και ορκίστηκες το βιβλίο σου να γίνει προέκταση του χεριού σου. Ξέρω πως ονειρεύτηκες να γίνεις nerd για ένα μήνα και να γράψεις τέλεια σε όλα τα μαθήματα. Ναι, το ξέρω πως οραματίστηκες ασκητική ζωή χωρίς ξενύχτια και διασκέδαση. Αλλά εκεί, που το έχεις πάρει απόφαση ωραία και καλά, κάτι θα γίνει και θα σε αποσπάσει από τον σκοπό σου. Μπορεί να μην σου αρέσει το μάθημα (ή το διάβασμα), να γίνεται το καλύτερο πάρτυ της χρονιάς και να μην θες να το χάσεις, να αποφάσισες να αξιοποιήσεις δημιουργικά το χρόνο σου γιατί η ζωή είναι μικρή κι άλλα τέτοια. Φταις? Δε φταις. Και να που έφτασε η παραμονή της εξεταστικής. Και αύριο γράφεις. Φίδια έχουν ζώσει το λαιμό σου και οι τύψεις σου είναι σχεδόν θανατηφόρες. Να μη μιλήσω για το άγχος. Αλλά εγώ είμαι εδώ για να σου πω ένα πράγμα. Δεεε πειράζει! Ομορφάντρα μου! Θα το περάσεις το μάθημα με ΣΚΟΝΑΚΙΑ.

Πριν συνεχίσω να σου πω πως το project: "ΣΚΟΝΑΚΙΑ" δεν υποστηρίζεται από όποιον κι όποιον. Απαιτείται γερό στομάχι, αρκετό θράσος και πάνω από όλα ψυχραιμία.

1. ΘΡΑΝΙΟ - ΕΔΡΑΝΟ

Πρόκειται για το παλιό κόλπο που κάναμε στο σχολείο όταν ξέραμε πως έχουμε διαγώνισμα την επόμενη ώρα. Μπορείς, λοιπόν, να πας μισή ώρα πριν στην σχολή, εξοπλισμένος με ένα μολύβι 2Η και να αρχίσεις την αντιγραφή των πιο sos από το βιβλίο σου. Φρόντισε να γράφεις πολύ μαλακά, ώστε να τα βλέπεις μόνο εσύ κι όχι ο επιτηρητής. Καλό θα ήταν να προτιμήσεις θέσει

ς που είναι μακριά από τους διαδρόμους, που πηγαινοέρχονται οι επιτηρητές. Στην περίπτωση πάλι που σε καταλάβουνε, κανείς δε μπορεί να αποδείξει πως τα σκονάκια είναι δικά σου, οπότε μιλάμε ίσως για τον πιο ασφαλή τρόπο να αντιγράψεις.

2. ΚΑΣΕΤΙΝΑ

Η κασετίνα είναι παλιό κόλπο και εκεί μέσα μπορείς να βάλεις όσα σκονάκια θέλεις. Το θέμα είναι πως οι επιτηρητές το έχουν πλέον μάθει, και κάθε φορά που ανοίγεις το φερμουάρ να πάρεις κάτι, όλα τα βλέμματα πέφτουν πάνω σου. Αυτό που δεν έχουν σκεφτεί είναι ότι μπορείς να κάνεις σκονάκια πάνω στην κασετίνα, χρησιμοποιώντας μπλάνκο. Θα χαλάσεις την κασετίνα μεν, αλλά από την άλλη αξίζει τον κόπο.

3. ΧΑΡΤΟΜΑΝΤΙΛΑ

Η συσκευασία από τα χαρτομάντιλα είναι διαφανής. Σωστά? Εκεί μπορείς να τοποθετήσεις τα σκονάκια σου

κι ενώ κοιτάς το πακέτο με τα sanex να αντιγράφεις άνετα μια ερώτηση. Για τους πιο τολμηρούς θα πρότεινα σκονάκια γραμμένα πάνω στα χαρτομάντιλα με μολύβι 2Η. Κι εκεί που θα χρησιμοποιήσεις ένα χαρτομάντιλο για το συνάχι σου, συγχρόνως θα εξασφαλίζεις τους πολυπόθητους βαθμούς.

4. ΡΟΛΟΙ

Το ρολόι χρησιμεύει μόνο ως θήκη για σκονάκια. Είναι βολικό, επειδή το έχεις ήδη στο χέρι σου και δε χρειάζεται να τραβήξεις την προσοχή βάζοντας το χέρι σου σε τσέπες ή τσάντες.

5. ΦΟΥΣΤΑ

Ο καλύτερο τρόπος να κάνεις σκονάκι: 1. αν είσαι γυναίκα, 2. αν το επιτρέπει ο καιρός!!

Πως το κάνεις? γράφεις κανονικά τα σκονάκια σου με στυλό αυτή τη φορά και στη συνέχεια τα κολλάς στα πόδια σου με σιλοτέιπ. Απέφυγε να φορέσεις κοντή και στενή φούστα. Θυμήσου πως όσο πιό μακριά η φούστα, τόσο πιό πολλά τα σκονάκια. Το κόλπο "φούστα" εγγυάται επιτυχία!!

6. ΝΕΡΟ

Τα σκονάκια στο μπουκαλάκι με το νερό έχουν λίγο πολύ την ίδια λογική με τα χαρτομάντιλα. Είναι αντικείμενα που μπορείς να έχεις μαζί σου και δεν τραβούν την προσοχή. Στο μπουκάλι μπορείς είτε να κολλήσεις μικρά σκονάκια, είτε να τα γράψεις πάνω στο χαρτί που αναγράφεται η μάρκα του νερού κλπ. Για τους πιο προχωρημένους θα πρότεινα ΑΥΤΟ!

7. ΠΑΠΟΥΤΣΙ

Το παπούτσι, και κυρίως η κάλτσα χρησιμεύουν για να βάζεις τα σκονάκια σου. Ωστόσο, μπορείς να κολλήσεις ένα σκονάκι κάτω από τον πάτο του παπουτσιού σου, και καθισμένος σταυροπόδι να μπορείς να το βλέπεις άνετα, χωρίς να σε υποπτευθεί κανείς. Μόνο φρόντισε να κολλήσεις το σκονάκι αφού έχεις φτάσει στην σχολή, για ευνόητους λόγους.

8. ΠΡΟΧΕΙΡΟ

Παίρνεις μια σελίδα λευκό χαρτί κι έναν χαλασμένο στυλό κι αρχίζεις και αντιγράφεις αυτά που θέλεις. Το θέμα όμως είναι να ξεπατικώσεις ελαφρά ώστε αυτό που γράφεις να φαίνεται σε απόσταση 20 εκατοστών έτσι ώστε να το βλέπεις μόνο εσύ κι όχι ο επιτηρητής. Και όταν αρχίσει η εξέταση το μόνο που σου μένει να κάνεις είναι να ζητήσεις ένα χαρτί και στη συνέχεια να το αντικαταστήσεις προσεκτικά με το δικό σου ξεπατικωμένο.

9. ΚΙΝΗΤΟ

Αν καταφέρεις να πιάσεις κινητό την ώρα της εξέτασης χωρίς να σε καταλάβουν, τότε είσαι πολύ τυχερός. Μ ε το κινητό μπορείς να βγαλείς φωτογραφίες το βιβλίο και με το ζουμ να αντιγράψεις το κομμάτι που θέλεις. Μπορείς επίσης να δώσεις το βιβλίο σε ένα φίλο σου και να του στέλνεις μηνύματα με τα θέματα και να σου δίνει τις απαντήσεις.

10. ΤΟΥΑΛΕΤΑ

Το σχέδιο έχει ως εξής: (πριν την εξέταση) βάζεις τα σκονάκια σου σε τσέπες, κάλτσες, εσώρουχα κλπ και τα οργανώνεις με μια σειρά στο μυαλό σου ώστε να ξέρεις που είναι το καθετί, για να μην χάνεις ώρα στο ψάξιμο. (προς το τέλος της εξέτασης) ζητάς να πας τουαλέτα. Εκεί έχεις τουλάχιστον 4-5 λεπτά για να δεις τα σκονάκια σου. Κάτι πιο εξειδικευμένο θα ήταν να κρύψεις το βιβλίο κάπου μέσα στην τουαλέτα. επικίνδυνο μεν, αποτελεσματικό δε.

Καλή σας επιτυχία λοιπόν, με σκονάκια η χωρίς. Κι ένα είναι το σίγουρο.. Εξεταστική είναι, θα περάσει!!

10 ΕΡΩΤΙΚΑ ΜΥΣΤΙΚΑ..!

Ο έρωτας περνάει απ΄το στομάχι, αναμφισβήτητα, για αυτό το λόγο και σκέφτηκα ότι τα παρακάτω μυστικά θα ήταν πολύ χρήσιμα, ή έστω ενδιαφέροντα.

1.Η σκορδάλμη, ή αλλιώς σκορδαλιά, η οποία φτιάχνεται με βάση το σκόρδο ήταν πολύ γνωστή για τις διεργετικές της ιδιότητες, τώρα τι έκαναν με την οσμή του σκόρδου δεν ξέρω . Ένα άλλο, επίσης δημοφιλή σκεύασμα ήταν ο μυττωτός, ένας χυλός με χτυπημένα σκόρδα, τυρί, λάδι, αβγά και μέλι.

2.Οι τροφές με βιταμίνη Ε(ηλιόσποροι, σπανάκι, αβοκάντο, αμύγδαλα, κουκουνάρια, σπαράγγια) και με βιταμίνη Α(κρέας, αυγά, γαλακτοκομικά, καρότα, συκώτι, γλυκοπατάτες, ντομάτες) συμβάλλουν στην παραγωγή σεξουαλικών ορμονών. Την ίδια ιδιότητα έχει και ο ψευδάργυρος(μύδια) που ενισχύει τη σεξουαλική ορμή, καθώς και την ποσότητα σπέρματος.

3.Ο Καζανόβας έπινε 3 φορές την ημέρα μισό ποτήρι χυμό γκρέιπφρουτ και μήλου με κανέλα, κάθε πρωί έτρωγε 50 ωμά στρείδια και μαζί με την ερωμένη του έπιναν ρόφημα σοκολάτας πριν τη συνεύρεση.

4.Ο Δον Ζουάν για να πετύχει ήπια ή έντονη διέγερση έπινε αργά, και μία ώρα πριν από την συνεύρεση, ένα ποτήρι ντοματοχυμό με μισή κουταλιά ψιλοκομμένο βασιλικό.

5.Οι Aραβες έτρωγαν αρνίσιο κρέας και αμελέτητα, ψάρια, κοκόρια, σπαράγγια, ξηρούς καρπούς και αβγά (ειδικά τα ωμά θεωρούνται ευεργετικά). Επίσης, προσέθεταν στα φαγητά καυτερή πιπεριά, κάρδαμο, σκόρδο, κανέλα και μοσχοκάρυδο.

6.Στην Ινδία έλιωναν κόκκους μαύρου πιπεριού και αμύγδαλα, τους ανακάτευαν με γάλα και το έπιναν.

7.Αιώνες τώρα οι Κινέζοι πιστεύουν ότι η γλυκόριζα εντείνει τον πόθο, ειδικά των γυναικών. Επίσης, στις γυναίκες με χαμηλή διάθεση συνιστάται να πίνουν τρεις φορές την ημέρα ένα αφέψημα από φύλλα, κοτσάνια και ρίζες αγκινάρας.

8.Κατά το Perfumed Garden (αρχαίο ερωτικό αραβικό εγχειρίδιο), οι άνδρες για να ανακτήσουν... ζωντάνια πρέπει να πίνουν για τρεις νύχτες ένα ποτήρι πηκτό μέλι με 20 αμύγδαλα και 100 σπόρους κουκουνάρι.

9.Τα ψημένα κυδώνια είναι αφροδισιακά και κάλλιστα αντικαθιστούν ένα παχυντικό γλυκό.

10.Η σοκολάτα θεωρείται αφροδισιακή, αλλά το μυστικό του υπέρτατου πάθους βρίσκεται στο συνδυασμό της με κόκκινο κρασί.

50 πράγματα που θα αλλάξουν μετά την αποφοίτηση

1.6:00πμ θα είναι η ώρα που θα σηκώνεστε και όχι η ώρα που πηγαίνετε για ύπνο.

2. Το να κάνεις sex σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.

3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπύρες στο ψυγείο.

4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε sex με τρεις γυναίκες με λεσ…κές τάσεις αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε sex με οποιαδήποτε!

5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.

6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.

7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.

8. Δεν περνάτε πλέον 2 βδομάδες με 10€ μέχρι τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά…

9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.

10.Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.

11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και 1 μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.

12. Δεν πηγαίνετε στο Carrefur με όλους τους φίλους σας.

13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.

14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας!

15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.

16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.

17. Πηγαίνετε διακοπές αντί 130 μέρες μόνο 20!

18. Τα τζιν και τα t-shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για “σωστό ντύσιμο”.

19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δε λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3 το πρωί.

20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμα κι αν βρέχει.

21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.

22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το sex όταν είστε κι εσείς εκεί.

23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.

24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι “το πρωί”.

25. Ταΐζετε το σκυλί σας “Pedigree Pal” αντί McDonalds.

26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για τα ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.

27. Δεν βάζετε μισοτέλειωτα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.

28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για την βραδινή έξοδο.

29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι πλέον «το τέλος του κόσμου».

30. Δεν έχετε πλέον μια παράξενη έλξη στα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.

31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!

32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.

33. Δεν περνάτε τις Τρίτες & Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».

34. Ξέρετε πάντα που είστε όταν ξυπνάτε.

35. Δεν παίρνετε πλέον μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6 μ.μ.

36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.

37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

38. Ένα μπουκάλι Dewars Special Reserve δεν είναι πλέον “καλό πράμα”.

39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου που ξυπνάτε δίπλα του.

40. Τρώτε πρόγευμα στην σωστή ώρα!

41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.

42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται πλέον από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπύρα.

43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.

44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.

46. Το “δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά” αντικαθίσταται από το: “δε θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά”.

47. Πάνω από 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά από έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.

48. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.

49. Δεν πίνετε απ’ το σπίτι, για να εξοικονομήσετε χρήματα, πριν πάτε στα μπουζούκια.

50. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!

πηγη: to-gamato

10 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΠΡΙΝ ΚΛΕΙΣΕΙΣ ΤΑ [20]..!

1.Να ερωτευτείς με πάθος και να δοθείς ολοκληρωτικά σε μία σχέση, ακόμα κι αν ξέρεις πως κάνεις το μεγαλύτερο λάθος της ζωής σου.

2.Να διεκδικήσεις αυτόν που θες με σώμα και ψυχή, ακόμα κι αν φας τα μούτρα σου ή σε απορρίψει στεγνά. Άλλωστε, αν δεν τολμήσεις τώρα, πότε θα τολμήσεις??

3.Να βγεις με τους φίλους σου και να περάσεις τόσο καλά που για μια στιγμή να νιώσεις αυτό που λέμε 'ευτυχία'.

4.Να μεθύσεις τόσο πολύ που να μη μπορείς να περπατήσεις. Και φυσικά την επόμενη μέρα να μη θυμάσαι τίποτα από τη χθεσινή βραδιά.

5.Να πας μια μέρα στη σχολή αμέσως μετά από μπουζούκια. Μόνο φρόντισε να μην έχεις πάνω σου γαρύφαλλα και να μη βρωμάς ουίσκι.

6.Να περάσεις ένα μάθημα στην εξεταστική αδιάβαστος, με σκονάκι, αντιγραφή ή από καθαρή τύχη.

7.Να λείπεις όλη τη μέρα από το σπίτι, όχι επειδή το θες, αλλά επειδή έχεις αναλυμένες κοινωνικές υποχρεώσεις σε διάφορες καφετέριες της περιοχής.

8.Να πας ένα ταξίδι χωρίς προορισμό. Να μπεις, δηλαδή, σ΄ένα πλοίο,τρένο, αεροπλάνο προς άγνωστη κατεύθυνση (ναι, και με βάρκα την ελπίδα!).

9.Να μη σου μείνουν λεφτά για να πληρώσεις το ρεύμα. Τι τις ήθελες τις πολλές εξόδους αυτό το μήνα? Από την άλλη δε θα σε πολυνοιάζει, γιατί θα είναι πολύ ρομαντικά με το σκοτάδι και τα κεράκια σου.

10.Να είσαι στον κόσμο σου, να κάνεις όνειρα για ένα καλύτερο αύριο και να πιστεύεις πως μπορείς να κάνεις τα πάντα, αρκεί να το θες πολύ.

ΤA NEYPA MOY!!(και 10 τρόποι για να ηρεμήσεις..)

Οι νευρικοί άνθρωποι έχουν κατακλύσει τον κόσμο ή είναι ιδέα μου? Μπορεί πάλι, απλά να έχουν κατακλύσει το περιβάλλον μου. Αλλά και πάλι, είναι τόσοι πολλοί! Toυς συναντάς στο δρόμο, όταν σε μουτζώνουν επειδή άργησες να ξεκινήσεις στο φανάρι (λες και δε βλέπουν το "Ν" στο παρμπρίζ), τους βλέπεις στα παράθυρα των ειδήσεων να τσακώνονται για ακατανόητους λόγους, τους έχεις γείτονες και οι καυγάδες τους είναι χειρότεροι κι από τα Τούρκικα σίριαλ, ή τους έχεις φίλους, συγγενείς ή συντρόφους και πρέπει να τους ανεχτείς ή απλά να μάθεις να τους χειρίζεσαι.

Είναι γεγονός πως όταν νευριάζει κανείς, δε ξέρει τι κάνει, και δεν μπορεί να ελέγξει τις πράξεις και τα λόγια του. Αυτό μπορεί να έχει πολύ άσχημα αποτελέσματα. Τότε, λοιπόν, και ενώ παρατηρούσα τις αντιδράσεις και τα ξεσπάσματα των αγαπημένων μου νευρικών ανθρώπων ήρθε η στιγμή που ο Γιώργος μου έδωσε την ιδέα να γράψω αυτό το άρθρο και να σας παρουσιάσω τους 10 τρόπους για να ηρεμήσετε όταν έχετε πολλά νεύρα (για να ησυχάσουν οι νέοι οδηγοί, οι τηλεθεατές, οι γείτονες κι εσείς φυσικά!)

1.Ο κλασσικός, παραδοσιακός τρόπος. ΜΕΤΡΑ ΜΕΧΡΙ ΤΟ 10. Θα παρατηρήσεις ότι αυτά τα δέκα δευτερόλεπτα που θα ασχοληθείς με το μέτρημα θα σε βοηθήσουν να ηρεμήσεις και να σκεφτείς πιο λογικά.

2.Αν δεν πιάσει ο παραπάνω τρόπος, τότε υπάρχει η μέθοδος της εισπνοής-εκπνοής. Εισπνέουμε από την μύτη, εκπνέουμε από το στόμα. Μ΄αυτόν τον τρόπο οξειδώνεται καλύτερα ο εγκέφαλος.

3.Βγες για μια βόλτα με τα πόδια ή για τρέξιμο. Θα αλλάξεις παραστάσεις, θα δεις κόσμο και θα ξεχαστείς. Η γυμναστική, άλλωστε, βοηθάει πάρα πολύ στο να ηρεμείς.

4. Δες τηλεόραση ή κάποια ταινία, κατα προτίμηση κωμωδία. Βοηθάει πάρα πολύ γιατί σε κάνει να ξεφεύγεις από το πρόβλημα σου και να ξεχνιέσαι, οπότε και να ηρεμείς.

5.Κλείσου στο δωμάτιο σου και προσπάθησε να σκεφτείς θετικά. ''Happy thoughts" που λέμε. Όλα τα πράγματα έχουν δύο όψεις, την καλή και την κακή. Εμείς τα βλέπουμε από την καλή. Η ζωή είναι μικρή και ωραία για να την χαραμίζουμε με τέτοιες στιγμές και άλλες τέτοιες χαρούμενες σκέψεις.

6.Όταν εγώ έχω νεύρα και δε μπορώ να ηρεμήσω με τίποτα από τα παραπάνω, κάνω το εξής: καθαρίζω όλο το σπίτι, σκούπισμα, σφουγγάρισμα, ξεσκόνισμα, τα πάντα. Αν πάλι είμαι πολύ τσαντισμένη, μαγειρεύω κι όλας. Αφού τα τελειώσω όλα αυτά το μόνο πράγμα που μπορώ, και θέλω να κάνω είναι να κοιμηθώ. Ξυπνώντας το πρωί νιώθεις άλλος άνθρωπος. Έξτρα τιπ: δροσερό ντουζ, πριν τον ύπνο. Εγγυημένη επιτυχία σου λέω.

7.Ακόμα νευρά? Μετά από 6 τρόπους κι ακόμα να ηρεμήσεις? Η περίπτωση σου χρειάζεται δραστικά μέτρα. ΚΛΑΨΕ. Το κλάμα κάνει καλό. Θα νιώθεις πολύ καλύτερα μετά, σα να σου έχει φύγει ένα βάρος.

8.Βάλε δυνατά την αγαπημένη σου μουσική, ή κάτι που να σε εκφράζει γενικότερα και τραγούδισε κι εσύ όσο πιο δυνατά μπορείς.

9.Φώναξε δυνατά! Ούρλιαξε! Μπορεί να σου φαίνεται περίεργο, αλλά είναι ένας πολύ καλός τρόπος ξεσπάσματος.

10.ΣΠΑΣΤΕ ΤΑ ΟΛΑ! Πιάτα? Ποτήρια? Πόρτες? Παράθυρα? Ντουλάπες? Κινητά? Ότι θέλεις! Μόνο προσοχή μην έχουμε κανένα τραυματισμό και τρέχουμε στα νοσοκομεία. Ας την πληρώσουν καλύτερα τα άψυχα αντικείμενα. Τι αξία έχουν, άλλωστε, μπροστά στην ψυχική σας υγεία?